Как говаривал фельмаршал Паулюс - главное, чтоб тебя окружали хорошие люди!

---
Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти
достроили гостиницу, в которой будут жить.

---
Дети из деревни Мичюрино прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

---
Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

Продолжение дальше. Жмите подробнее!

- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает!

---
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

---
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

---
Лучший способ помочь бедным - это не стать им.

Продолжение дальше. Жмите подробнее!

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться!

---
Икаю уже два часа.
Посоветовали попить водички.
Теперь я икаю и булькаю!

---
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

---
Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут
держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

Продолжение дальше. Жмите подробнее!

Вчера приснилось что зарплату дают бумажками по 512 руб. Пора в отпуск!

---
Если нам суждено в этой жизни обделаться, то пусть не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

---
Разыгрался аппетит?
Щас еще и на ха-ха пробьет!

---
Ультиматум от России Евровидению "Пока вы не дадите нам первое место, будем каждый год Биланом мучать".

---
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

---
Кухни "Лингус". Доставь любимой удовольствие.

Продолжение дальше. Жмите подробнее!

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам!

---
У меня на пули аллергия! Я сразу дырками покрываюсь!

---
"У человека должно быть: чистые руки, горячие раки, холодное пиво"

---
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Продолжение дальше. Жмите подробнее!

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе!

---
- Доктор, какой завтра день?!
- Следующий!

---
Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

---
Время лечит, но еще, кажется, укорачивает жизнь.

Продолжение дальше. Жмите подробнее!

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - хакер!

---
Сколько бы не прошло пластических операций, Пугачеву выдает то, что даже Кобзон называет её Аллой Борисовной.

---
Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро великого китайского цемента, два ведра великого китайского песка и бригаду великих китайских молдаван.

---
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Продолжение дальше. Жмите подробнее!

Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

---
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

---
Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.

---
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

---
- Как называется человек, у которого много преданных друзей?
- Предатель.

Продолжение дальше. Жмите подробнее!

Как стать крабом?
Надо стать раком и пройти боком!

---
Мою голову только что с дружественным визитом посетила мысль!

---
Главная дорога та, по которой едет танк.

---
- Твое "нечего надеть" уже некуда складывать.

Продолжение дальше. Жмите подробнее!

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

---
Она была завита, как овца, и также развита.

---
Самое главное при встрече бывшего одноклассника, первым спросить как дела.

---
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Продолжение дальше. Жмите подробнее!

- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

---
Сегодня Марфа подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.

---
А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

---
Запись в дневнике: "Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание!"

Продолжение дальше. Жмите подробнее!

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

---
Разговор генетиков: - Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня! - Тихо! Она может услышать!

---
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

---
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Продолжение дальше. Жмите подробнее!

Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.

---
Новый графический редактор специально для России: теперь к функции устранения красных глаз добавлена функция устранения красного носа.

---
- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.

---
Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.

Продолжение дальше. Жмите подробнее!

В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они переводили часы.

---
Когда просыпаешься раньше, чем заверещит будильник, то после звонка так и тянет показать ему язык и спросить ехидно: "Ну, что, обломался, чучело?".

---
В политике, как и в школе самое важное - это перемены!

---
Прежде чем радоваться, что свергли диктатора, проверь, кто сверг его.

Продолжение дальше. Жмите подробнее!

- А ты кто по профессии?
- Я магистр черной и белой бухгалтерии!

---
К дорогой спортивной машине нужен костюм. Тоже дорогой и спортивный.

---
Новый фильм "Стритрейсеры" от режиссера, посмотревшего "Форсаж" и "Форсаж 2"

---
Коллега - женщина, учится в автошколе.
Диалог:
Я: Ну как вчера откатались?
Она: Неплохо. Инструктор всё про свою жизнь рассказывал :)
Я: Решил что пора исповедоваться наверное ;)
Она: Дурак!

Продолжение дальше. Жмите подробнее!